printemps soupir

le soleil est là. Il fait bon. Le vent doux caresse la visage de mon petit ange. Martin se réveille. Comme les animaux qui hibernent, ces premiers rayons lui ont fourni un regain d'énergie, de jovialité, de rires.
hier nous sommes allés tous les 4 avec leur mamie fraîchement arrivée, nous promener en forêt.
Simon le coquin a dormi durant deux heures, bercé dans son landau. Martin a couru pendant 2 heures, une branche cassée en guise d'épée à la recherche des méchants qu'il tuait vaillament derrière tous les arbres. Il a aussi cueilli un énorme bouquet de jonquilles qu'il a pu offrir à sa maîtresse ce matin.
Maman lui chantait de vieilles chansons d'Anne Sylvestre ("une jonquille vient dans mon jardin. bonjour ma fille, donnez-moi la main. je n'ai pas de main dit-elle pour vous saluer, je n'ai pas main dit-elle et vous me fâchez. Mais je suis jolie je pense et je sais faire la révérence. Bien mieux que vous voyez-vous") Je voulais vous illustrer ces jonquilles de cette chansonnette mais elle doit définitivmeent être trop vieillotte car Youtube ne la connaît pas.
tout était donc parfait?
tout aurait pu l'être.

Car comment apprécier de tels instants de bonheur, comment savourer cette tiédeur de la vie si papa ne le peut plus.
C'est à chaque fois la même chose: je m'imagine comment j'aurais pu vivre tel ou tel moment s'il avait été auprès de nous. il aurait bercé Simon dans ses bras vigoureux; il aurait fait une partie de football endiablée avec Martin, aurait joué à cache-cache, l'aurait aidé à grimper dans les arbres.
Nous aurions marché l'un à côté de l'autre, nous réjouissant du beau temps et de la grève annoncée pour Jeudi. il m'aurait dit, j'en suis sûre, qu'il était heureux de la vie que je m'étais construite et des beaux enfants que j'avais fait naître.
Nous aurions tempêté ensemble contre notre gouvernement d'abruti.
Je n'arrive plus à me réjouir de quoi que ce soit. Chaque sourire est accompagné d'un sanglot.
je n'arrive plus à me passionner pour quoi que ce soit. A quoi bon si je ne peux plus échanger avec mon interlocuteur préféré.
Je regarde ma mère et je suis brisée de la sentir si seule, si désarmée, les jonquilles à la main. Le jaune éclatant des pétales qui l'entourent ne font que mieux apparaître ce qu'elle est devenue: une femme fragile, perdue, grise et triste. Et c'est ma mère .
Le printemps n'y change donc rien.
on aurait pu croire que si, que le soleil nous aiderait à raviver nos coeurs;
mais définitivement non, je me demande toujours comment je peut continuer à vivre pleinement, à vivre vraiment dans un monde où mon père n'existe plus.

Lisa: championne. Martin: super héros

je sais, je dois toujours vous parler de Simon, vous dresser son portrait, vous faire un compte-rendu détaillé de sa fabuleuse naissance.
Mais comme c'est bien gravé, je ne risque pas d'oublier.
Ca attendra donc encore un peu.
Chantage: Simon sera le roi de ce blog quand il daignera dormir ne serat-ce que quelques heures d'affilée. Car je pense être en train de consommer tout le capital-nuit blanche que j'ai à l'intérieur de moi. Il m'épuise, c'est tout ce que vous avez le droit de savoir au sujet de ce petit chenapan pour l'instant.

LISA:
L'école de Lisa a organisé un concours de dictée. Belle initiative dont l'objectif était de revaloriser l'orthographe à l'école. Quelle découverte, soit dit en passant. ca y est après une décennie de conneries (pardon..), les hautes instances de l'éducation nationale ont constaté les ravages et se sont dit (mais quelle perspicacité...) qu'il faudrait peut-être finalement apprendre quelques règles de base à nos chérubins afin de limiter les dégats.
A suivre donc. Pour l'instant, les têtes blondes qui arrivent au collège sont infichues d'accorder correctement un adjectif au pluriel, au féminin, infichues de distinguer un verbe à l'infinitif d'un participe passé.
Mais c'est un autre débat. Chut: tais-toi le méchant prof contestataire qui sommeille en moi. continue de dormir, tu es en congé maternité: tu as des fuites de lait, un périnée cassé et des nuits hachées, tranchées. Tu n'es pas prof ces temps-ci, tu es vache.
Chaque niveau a donc passé des échelons. sur les trois clases de CP, une seule élève a réussi à passer l'échelon 3.
Et cette élève, je vous le donne en mil: c'est ma poulette frisette, c'est ma fille adorée. Lisa a donc gagné un joli livre, un diplôme , une médaille et, surtout, elle a permis à sa classe de remporter un paquet de bonbons (récompense suprême s'il en est). vous n'imaginez pas à quel point elle était fière, rouge pivoine, le sourire discret aux lèvres et guettant la réaction de sa mère qui, manque de sommeil oblige, en a versé sa petite larme. Larmes que j'ai toutefois vite ravalées en entendant le commentaire faussement ironique d'une maman jalouse: "oui, bon, c'est pas juste tout de même, sa maman est prof de français"...
no comment..
A part ça, elle (Lisa) est rentrée vendredi bien moins enjouée: ils ont commencé le basket en sport et...elle n'a pas les mêmes talents qu'en orthographe ma fillette. Ne tournons pas autour du pot et ne nous éternisons pas en doux euphémismes: dès qu'il s'agit d'habileté manuelle, ma fille est nulle, archi nulle. Le souci , c'est qu'à 6 ans, elle en a désormais pleinement conscience. elle est donc sortie de l'école toute penaude en pleurnichant: " je suis la plus nulle de la classe".
Je n'aime pas mentir à mes enfants et je n'ai malheureusement pu qu'acquiescer.

MARTIN: souvenez-vous....il y a quelques mois, je me plaignais de mon fils qui courait un peu partout dans le parc en attendant sa soeur, je me plaignais de ne pas réussir à le suivre avec mon gros ventre.
Je sais désormais qu'un gros ventre, qui reste finalement bien attaché à soi, est plus malléable et déplaçable qu'un cosy , qu'un bébé tout petit arnaché dans un porte-bébé ventral. Bref, avec Simon dans les pattes, j'ai bien plus de difficulté encore à suivre mon number2 (qui court vite, vite et qui, semble-t-il, sera plus sportif que sa soeur)
Bref.
Jeudi, nous arrivons donc dans le parc pour aller chercher Lisa à 16h30. et là, j'ai le malheur de rencontrer des "connaissances" ainsi qu'une ancienne élève. Quelle faute! Mon fils ,ne supportant pas que sa mère ait la moindre vie sociale, me le fait comprendre en filant. Manière de dire: "arrête de discuter un peu et suis-moi".
Sauf que la dite-mère est une piplette invétérée .
Quand j'ai réalisé que Martin m'avait quittée depuis un petit moment, il était trop tard, le vaurien avait bel et bien disparu. Il ne se trouvait pas à l'endroit habituel. Il n'était nulle part.
Vous imaginez aisément le coup de chaud, de froid, les palpitations, le front en sueur et le fond de teint ruisselant, les jambes flageolantes. Je n'étais plus que l'ombre de moi-même.
J'ai lâchement abandonné Simon à une voisine. J'ai lâchement abandonné Lisa à sa maîtresse.
(parenthèse: Lisa était RAVIE. Pas une seconde , elle ne s'est inquiétée de la dispartion de son frère. tout ce qui lui importait, c'était cette ouverture, cette chance probable de pouvoir rester à l'étude. Luxe souverain à ses yeux. Je la soupçonne d'avoir secrètement espéré que son frère se soit fait kidnapper pour quelques heures dans l'espoir de rester faire ses devoirs avec sa maîtresse. Car cette enfant ingrate prèfère, de loin, travailler avec sa maîtresse plutôt qu'avec sa mère dévouée)
Une fois mes deux autres enfants de côté, je me suis, comme il se doit, transformée en hystérique, dépeignant au mieux mon petit cascadeur à toutes les mamans m'entourant.
ensuite, la scène eût pu être drôle si je n'avais pas été si effrayée. Dans une fraternité, une solidarité sans nom, nous nous sommes toutes mis à courir dans tous les sens, hurlant de tous nos poumons "Martin, Martin!!!!".
une dizaine de femmes courant, courant à en perdre haleine. J'ai presque fait ma parisienne avant l"heure.

Le diablotin a finalement été retrouvé dans un petit bosquet où , je cite: "J'avais trouvé un nouvel arbre ici, maman, en forme d'escalier trop super. Pour l'escalader avec mon nouveau copain. Mais non, c'est pas dangereux maman. S'il y a des méchants, moi je cours plus vite. je cours à 10 000 vitesse. alors. tu vois, je suis le plus fort".
No comment à nouveau....

la chanson du mercredi

elle fait son retour.
Tout en douceur.
Lentement.
on refait surface. Mais pas trop vite.

j' y serai

13 septembre 2009: ce sera ma première parisienne.

Pas une très longue course et c'est bien heureux: après une période grossesse puis maternité puis périnée à rééduquer..je ne pense pas être au top de ma forme d'athlète d'ici septembre.

Mais peu imopiorte: l'ambiance sera extra, j'en suis sûre.

On sera entre copines.

et ce sera un bel hommage à papa.

renaissance

A l'origine, ce blog ne devait parler que de mes enfants. D'où le titre.
Il leur était dédié. Notamment pour que, plus tard, ils puissent y puiser leurs souvenirs, ils puissent s'en servir afin de remplir leur mémoire. Pour qu'ils aient des traces de leur enfance et de l'amour que je leur porte.
Et puis, de fil en aiguille, j'ai fini par parler de tout et de rien, de mon quotidien de maman bien sûr mais aussi de mes états d'âme, de mon travail, d ela vie en somme.

Mais je n'ai pas oublié le titre de ce blog, je n'ai pas oublié la raison première qui me l'a fait créer.
Et je me dois d 'y revenir.
Car mon troisième enfant du bonheur est arrivé.
Et bien que sa grossesse ait été placée sous des auspices peu joyeux, bien que ma capacité et mon goût d'écrire se soient taris fin novembre, mon troisième enfant d'amour se doit de figurer ici car il m'apporte beaucoup de bonheur, car il apaise, un peu, ma colère, ma révolte et mon désespoir.
alors pour mon petit Simon, ce blog va renaître.
Mais avant de pouvoir évoquer mon petit coeur en toute sérénité, je me dois aussi de parler de papa.

En 2008, ce blog s'était achevé sur une note pleine d'angoissee mais aussi pleine d'espoir.
Je n'avais pas pu y revenir jusqu'alors: revoir ce billet sans même le relire m'était trop douloureux. Il me rappelait le temps béni où je pouvais encore croire, espérer.
je ne le peux plus désormais et je dois l'accepter.
Pedro pense, sans doute à juste titre, que pouvoir écrire à nouvau, être capable de reprendre le fil, avoir la force d'apporter une suite est un premier pas essentiel,pour moi, dans ce que l'on nomme le travail de deuil.
Alors disons que j'avance, que je fais un premier pas vers la vie, vers la joie. que j'accepte de ne plus m'engluer dans ma douleur. Que j'accepte la possiblité de sourire et de vivre.
Sans lui.
Pour mes enfants, pour leur bonheur.

il était une fois une petite fille

Il était une fois une petite fille qui idôlatrait son papa.
Comme toutes les petites filles, somme toute, rien de bien original dans tout ça.
Il était une fois une petite fille qui grandissait sans bien s'en rendre compte.
et qui oubliait, sans doute volontairement, que tandis qu'elle grandit, son papa, lui vieillit.
Il était une fois une petite fille qui faisait des bébés et qui perdait sa rationnalité.
Car quand cette petite fille portait la vie, presque à chaque fois, son papa perdait un peu de la sienne.
C'est durant la grossesse de Martin qu'elle a appris que son papa avait hérité du cancer familial.
"allo Caro , bon il faut que je te le dise, les résultats de mes examens sont mauvais, c'est cancéreux".
Elle s'en souvient bien, la petite fille, ça a sacrément entaché cette période bénie de couvade. elle s'est follement inquiétée quand son papa a dû se faire opérer et à chaque fois qu'il devait aller se faire contrôler.
Mais les médecins sont forts et son papa est solide: le cancer a été vaincu; Martin est né et tout , ou presque a été oublié.
La petite fille a voulu faire un autre bébé. elle ne croyait pas aux malédictions , aux superstitions. Baliverne. La petie file était une cartésienne raisonnable et sensée.
Alors, la voilà portant un nouveau bébé en pleine forme dans son ventre.
Et la maman de la petite fille l'a appelée:
"Ma grande, Lundi papa doit se faire opérer: son coeur s'est détérioré de façon fulgurante; on ne peut plus attendre. On lui remplace trois valves lundi"
On va toucher au coeur de son papa.
La petite fille a du mal à le croire: son papa est un jeune homme; il est grand, il est fort. Les seules images qu'elle a de lui sont celles d'un homme escaladant des montagnes, courant encore et toujours, enchaînant les tournois de tennis, les prouesses sportives et les réussites professionnelles.
son papa ne peut pas faiblir, faillir.il est infatigable, inusable.
Et pourtant.
La petite fille cherche à comprendre; elle passe une nuit à lire, regarder, visionner, se documenter, s'informer.
Elle pourrait duper beaucoup de monde désormais et mener un colloque en cardiologie sans que quiconque se doute de la supercherie.
Car elle sait précisément comment et pourquoi les valves aortiques, mitrales et tricuspides paternelles sont détériorées.
Elle sait qu'on peut les remplacer par des valves mécaniques, inusables mais présentant un inconvénient majeur: la prise d'anti coagulants ad vitam eternam avec tous les risques que cela comporte. On peut aussi décider de lui poser des valves biologiques, d'origine humaines ou porcines qui présentent un autre inconvénient: elle s'usent et doivent être remplacées au bout de 15 ans.
Elle sait que pour pratiquer cette intervention, on doit ouvrir le sternum de son papa; on doit mettre en place une circulation extra-corporelle et, surtout, on doit, à l'aide de potassium, arrêter le coeur de son papa afin que les battements cardiaques ne gênent pas le chirurgien dans les gestes minutieux qu'il aura à opérer.
elle sait qu'ensuite, on fera redémarrer le coeur, naturellement, si tout va bien ou à l'aide de défibrilateurs.
S'il ne s'agissait pas de son papa, elle aurait l'impression d'être Abby ou Meredith et elle pourrait presque rêver que Lucas ou Derek soit à ses côtés.
Mais bon, elle a du mal auojurd'hui à rire, à s'amuser, à faire de l'autodérison.
son papa ne veut pas qu'elle débarque. elle ne le fera pas avant l'intervention; il prendrait cela comme un mauvais signe, un mauvais présage. Elle ira le voir en fin de semaine quand il sera sorti de réanimation.
Il voit du symbolique partout.
Et hier, au téléphone, il a dit à sa petite fille qu'il l'aimait. et elle en a pleuré. elle aurait préféré qu'il ne dise rien. Car il ne dit jamais rien. Elle déteste ces déclarations inhabituelles et douloureuses qui lui semblent testamentaires.
alors, elle a écrit au chirurgien qui doit opérer son papa. Geste absurde, enfantin et désespéré. Mais ça lui a fait du bien.

elle a un bébé dans le ventre mais elle est toute petite, cette fillette. Et , elle a peur , elle appréhende teriblement cette journée de Lundi.
Mais elle continue de se répéter que son papa est le plus fort, le plus insubmersible et que son coeur va endurer tout ça comme un roc. C'est obligatoire.

penser à s'organiser

Petit compte-rendu médical de ma visite chez le gynéco .
Oui, ce blog devient terriblement impudique; c'est alarmant.
Je suis pliée de contractions en permanence mais elles n'ont aucune incidence sur mon col (nb pour les hommes : col de l'utérus: en gros, ce qui fait que bébé reste bien enfermé à l'intérieur et ne nous fait pas la blague de se sauver avant l'heure). J'ai donc un col super costaud, super fort, super musclé qui résiste à l'assaut de ces méchantes et douloureuses contractions.
J'en suis toujours à +12.5kgs depuis 1 semaine. Un exploit. je vais pouvoir m'enfiler ma tablette de galak aujourd'hui tant je suis fière de cette stagnation spectaculaire.
Ma hauteur utérine est très haute. Mon diamètre abdominale est gigantesque (photos à suivre)
Et , good news: Number3 a enfin daigné se retourner. Il a donc la tête en bas et les pieds dans mes côtes.
d'ailleurs cette nouvelle information a valu une frayeur à Martin. Lisa voulait comprendre pourquoi il était préférable que le bébé ait la tête en bas. Je lui ai donc vaguement expliqué que c'était plus facile de le faire sortir dans cette position et que, parfois, lorsqu'il gardait les pieds en bas,on devait l'extraire autrement: par le ventre. Bon, j'aurais dû m'abstenir de toutes ces précisions médicales. Elles ont évidemment passionné Lisa qui avalait goulûment les détails gores que je pouvais lui donner. En revanche, Martin n'a pas fini son repas, terrorisé à l'idée qu'on me découpe le ventre avec de gros ciseaux pour aller chercher ce bébé qui commence à lui casser les pieds.
et puis, cette visite chez le gynéco m'a fait prendre consicence qu'il serait peut-être temps de penser que ce bébé va, effectivement, sortir un jour.
Le gynéco m'a en effet demandé si j'avais pris mon rendez-vous avec l'anesthésiste.
"Euh, non? pourquoi? il le faut, déjà?
- vous allez bientôt débuter le 8° mois donc, oui, ce serait pas mal d'y penser"

8° mois.
non mais c'est pas possible.
Et pourtant, j'en ai vraiment assez de cette grossesse trop grosse et trop douloureuse.
Mais là, j'ai eu un choc.
J'entre donc dans le 8° mois;
A ce stade-là, pour Lisa et pour Martin, tout était prêt: prénom choisi, valise dans l'entrée, chambre toute belle,bien décorée avec les doudous, les nounours, les joujoux un peu partout.
et cette fois-ci....comment dire...
cet enfant n'a pas encore de lit, pas encore de chambre, pas de transat, pas de siège-auto, pas de place dans la voiture d'ailleurs.
La chambre qui est censée devenir la sienne est toujours celle de sa grande soeur car les travaux n'ont pas commencé. et les travaux n'ont pas commencé car on n'a toujours pas choisi l'entreprise qu'on embauchait.
Les couffins, lits, nacelles, poussettes etc trônent dans le grenier, quelque part, sous la poussière. Il faut donc aller les chercher et, tant qu'à faire, les épousseter, les laver, les embaumer.
Les vêtements de number3 ne sont pas prêts: il faut encore fouiller dans les 70 cartons de fringues diverses et variées pour y dénicher les pyjamas et bodys naissance /1 mois qui sont, sans nul doute, mélangés à d'autres vêtements en 2/3/4 ans.
il faut les trier: les pyjamas roses, les pyjamas bleus et conserver les deux puisque , notre organisation est telle que number 3 est toujours asexué.
On a tout de même avancé sur un point: number 3 n'a plus que 4 prénoms. on devrait parvenir à en éliminer 3 d'ici 2 mois.
Et puis, il va surtout falloir penser à organiser la garde des deux grands: j'aimerais beaucoup cette fois-ci connaître avec exactitude la date et l'heure précises de mon accouchmeent mais ce n'est pas possible. Et , même lorsqu'il travaille à Paris, Pedro met deux petites heures avant de renter. il risque d'ailleur fortement de passer quelques jours au Luxembourg en Janvier.
Bref, il me faut me préparer au plus angoissant: partir seule à la maternité en laissant les enfants à je-ne -sais qui. il faut que j'alerte les voisins, les tatas, la belle-mère injoignable.
J'ai suffisamment traumatisé mon fils comme ça: on va éviter de le faire assister à l'accouchement de sa mère un soir d'hiver, au coin de la cheminée.